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    此生为人,对不起

    我得了一个病,这个病,在大部分的人的眼里,是一种疯病,精神病。

    我曾无数次的将死亡的边缘抽离出来,我想要活下去,好好的活下去。

    我想活着跟世人证明,我的心有不甘,我想跟那个抛弃我的男人说,没有你,我过的会更好。可我终究还是被压垮了。

    以前的我,也是一个开朗爱笑的人,我觉得,只要笑笑,没有什么事情过不了。可我终究还是错了。错的离谱,因为生活不会就此放过我。我昨天跑上了天台,对着天空看了很久,我发现我很想很想两个人了,曾经,也是那两个人将我的生命挽留在了这人世。可他们不应该这么做的,他们的挽留,让我走上了这极端的道路。

    因为他们没想过,离开了他们的关怀和爱护,我无法苟延残喘。

    我是一个渴望被爱的人,我没有得到过父爱,因为我的亲爹是一个赌徒和rén zhā,从我出生时,他就在监狱里度过的。一直到我有记忆以来,他都一直待在监狱里。我的母亲,为了照顾他,废寝忘食,甚至拿出了每个月百分之九十的钱送去监狱给他。

    我们兄妹三人,从小过着食不饱腹,但是从不愿意接受别人接济的生活。因为我妈从小就教育我们,做人,要有骨气。这可能是我这样一个人唯一的有点了,我什么都没有,就是有骨气。

    我这辈子最大的梦想,是希望有一个真正的家,真正爱我的人和我爱的人。

    曾经,我以为我自己拥有了,但是爱情经不起现实的考验,我自认为曾经最爱的人,在我最需要帮助的时候,抛弃了我。还在我一次次想死的时候,雪上加霜。

    将我推入了绝境。

    留下这篇文章,只是想要告诉世人,若是有人看到,请帮我转发给红十字会,我本来想亲自去办理遗体捐赠的,现在恐怕去不了了。

    希望大家帮帮忙,这是我最后的遗愿,帮我告知他们,我想要自己的往后余生,再没有跟那个男人有任何的关系。再没有一点点的关系。

    我不是为了那个去死,也不是为了任何事情去死,我只是最后那根叫精神的弦被绷断了。

    最后,我要谢谢我人生中最重要的三个朋友,一个是月月,她曾尝试着将我从绝望的沼泽中拉出来,只可惜,没拉出来,我依旧深陷其中无法自拔。还有一个是我从高中一起长大的好朋友,朱,她将我视作亲人,我终究还是辜负了她的期望走上了这一条不归路。最后就是素未谋面的吴涛,他在我最困难的时候,几次三番的出手帮我,一个陌生人,尚且能够做到如此,但是想想我身边的人都做了些什么……我不禁想笑。

    人的一生,很长,也很煎熬。我这一辈子,活的透透的,也够够的。

    我积极向上,想要为自己谋求一份未来,可我的未来里,没有我。

    我不怕死,可我怕这样被折磨着。

    这样的折磨,无穷无尽,真的让人窒息。我这一生,唯一的牵挂就是我的两个孩子,如果我的无需申请自动送以后还有任何的收入,还请官方帮我保留,留着给我的一双孩子。

    曾经我想,如果那个男人没有那么狠心,把他们从我的身边带走,我可能会还有生活的目标。可是最后,我才明白,那个男人无时无刻不向我证明炫耀,我的一双孩子,不需要我这个母亲。

    谢谢你,谢谢你让我明白了,我的存在,从一开始就是多余的。

    我的眼泪已经流干了,心也不会痛了。

    我只是想让自己得以安生,可是现实却是……不得安生。

    对不起大家,对不起我爱的人和爱我的人,我的离开,或许会让你们觉得一时痛苦。但是这种痛苦,会被时间治愈的。

    这辈子最错,最不该的事情就是生活在一个周围所有人都不了解我的世界里。

    人生很短,此生为人带给你们的伤痛,抱歉……7
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